GRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

En 48 horas he pasado de todo a nada. Tiene miedo a enamorarse de mi, tiene gracia no? Despues de soltarme ese bombazo pasa de todo como si la cosa no fuera con el, que le den polojo, no me esmero en escribir ni en redactar bien, no. Estoy cabreada con el mundo, con el por hacerme creer cosas que no son, pero sobretodo conmigo misma por creerle.. por creerme sus cuentos, sus historias y sus falsas disculpas. No se que coño ha pasado en un año para que alguien me importe de una manera tan sumamente absurda, no se lo merece, no me lo merezco, nadie se merece esto!!

Suma y sigue

Ilusa, esa es la palabra, ilusa...ilusa al pensar que podía pasar página, que todo había terminado, que el punto final era un punto y a parte, que él se había ido de mi. Ha vuelto, un torbellino que ha destruido los muros que tanto me ha costado levantar; ahora soy vulnerable, he vuelto a ese estado de falsa esperanza, de falsas palabras y promesas. El momento en el que te despiertas a las 3 de la mañana y ves una mensaje de él en el que confiesa echarte de menos, ése es EL MOMENTO... por eso me puede, es mi debilidad, él lo sabe y juega con ello. Me tiene, me deja, me pierde, me busca, me recupera, y así siempre, a pesar de la distancia, del tiempo y de las personas que han pasado por nuestras vidas, la historia no cambia. 

He llegado a la conclusión de que pase quien pase por mi vida nunca lo olvidaré, siempre estará ahí, un amor adolescente y caprichoso que nunca me dejará por completo. Sé que puedo ser feliz sin él, lo sé, lo he hecho durante los últimos meses y lo voy a seguir haciendo, no permitiré que mi vida gire en torno a él más de lo que ya lo hace, más de lo que ya lo ha hecho. La idea de tenerlo siempre aquí, en mi cabeza, en mi corazón, en mí, no me desagrada, me reconforta saber que siempre será parte de mi vida, de mi antigua vida, protagonista de una época feliz, maravillosamente maravillosa. Lo recuerdo cada día, lo quiero cada día, lo olvido cada día. 

Ahora la mala soy yo

Cuando te hacen daño juras que será la última, que nadie volverá a conocerte de verdad, te prometes a ti misma no volver a ser vulnerable porque UNA Y NO MÁS. Chica lista, aprendo rápido, sé como ganar a ese juego del que todos forman parte y del que la gran mayoría salen hechos polvo. Me he convertido en una ganadora, de las malas, de las que juegan sucio, cuando quiero donde quiero, las reglas ahora las pongo yo. No duele, es divertido, apasionante, excitante...vacío, totalmente vacío, no hay nada, es lo que hay, lo que quiero, para lo que estoy preparada. Esta soy yo, asustada y decidida, dispuesta a que venga un buen maromo que llene ese vacío.

Pasado pisado

Hacía tiempo que no era feliz, que no me reía por coñadas, que no me salía esa risita tonta al hablar de alguien. Os imagináis lo que ha pasado ¿no? SÍ, he conocido a alguien, sin ilusiones ni falsas promesas, sin comienzos precipitados ni compromisos, solo largas conversaciones a la orilla del mar y caricias, muchas muchas caricias... no sé en qué momento pasó. Dejarse llevar ha sido la mejor medicina contra él, mi antigua vida, mi antiguo amor, ahora soy capaz de decir antiguo...desde que me armé de valentía y me atreví a compartir mis sentimientos, mis ideas, mis incoherentes pensamientos y absurdas decisiones todo ha ido viento en popa. Cada pensamiento, cada palabra escrita se ha quedado aquí, he liberado a mi mente y a mi corazón de tanta locura, de tanta indecisión. Ahora tengo un nuevo ÉL, nunca será como el primero, el auténtico, pero sí será mejor, mil veces mejor, no me dejaré hacer daño, no me entregaré por completo, DURO PERO CIERTO, de los errores se aprende y yo ya estoy más que graduada, no volveré a ser tan vulnerable, no permitiré que conozcan mis debilidades ni miedos... Posiblemente no me vuelva a abrir a nadie de una manera tan honesta y sincera, es así, lo asumo y sigo, el conformismo y la cobardía se han convertido en mis principales cualidades. La leona valiente y voraz que habitaba en mí volverá, prometo que volverá, pero de momento esto es todo lo que puedo ofrecer, lo tomas o lo dejas, decide tú que yo ya me he cansado de tomar decisiones.

Yo no sé si se puede quererte más fuerte

Por los buenos comienzos

Me cansé de ser menos que un amor y más que una amiga, me cansé. Estoy convencida de que esta vez es la definitiva, no hay marcha atrás, se acabó. Punto y final a algo que nunca empezó, que nunca tuvo forma ni color. Sé que dudaré, que la tentación de mandarlo todo a la mierda y dejarme llevar por ti aparecerá, pero también sé que tomaré la decisión correcta, confío en mí. Hoy me he levantado con ganas de vivir sin tener que pensar en ti, sin tener que recordarte, hoy me he levantado con ganas de comerme el mundo, pero no de cualquier manera, sino con una sonrisa, con una GRAN SONRISA. Hoy es el principio del fin, hoy sí, ahora sí que sí...hola felicidad.

Carpe diem

SUERTE, que bien sienta desearle suerte a la persona que quieres, hacerle saber que estarás ahí, pase lo que pase. Personalmente me considero una persona afortunada, tengo las mejores amigas del mundo, vivo en el mejor sitio del mundo, fui protagonista de los mejores momentos del mundo; no es por dar envidia pero... lo tuve, lo tuve por poco tiempo y fue mío, SOLO MÍO. Dicen que lo bueno si breve dos veces bueno, lo que no dicen son las ganas de más con las que te quedas, el desconsuelo... Si he aprendido algo en estos 17 años es que no hay que arrepentirse de nada, NUNCA! Lo hecho hecho está, no mires atrás, no juzgues ni permitas que te juzguen, sé tu misma y déjate llevar... Quien diga que dejarse llevar no es la mejor sensación del mundo miente. El placer de hacer lo que quieres cuando quieres no es comparable a ninguna otra cosa, bueno sí, a sus besos... Dicen que la distancia hace el olvido, ojalá, ojalá sea cierto y los kilómetros que nos separan sean suficientes para sacarte de mi cabeza, nada me haría más feliz que pasar página, seguir con mi vida dejándote atrás, dejándote en mi me mente como un grato recuerdo, como alguien especial... Para aquellos que dicen "si la vida te da limones, haz limonada", yo les digo TEQUILA Y SAL, que la vida son tres días y ya vamos por el segundo.

Cobarde con nombre de valiente

Qué bien sienta contarle a alguien todos tus problemas, que bien sienta hablarle a alguien de él. Os preguntaréis quien es ese él al que tanto nombro... no es más que el clásico amor adolescente, el típico chico guapo y encantador que te enamora y te abandona. Chico conoce a chica, se enamoran, viven una bonita relación y se acaba. Por una cosa o por otra las cosas terminan y es así, mejor asumirlo y seguir adelante que quedarse estancado en el pasado. Resulta fácil decirlo pero... ¿lo has intentado? es IMPOSIBLE, no hay manera de olvidar algo que para una niña tonta y caprichosa fue tan importante, el primer amor, el primer beso, la primera vez. Pasó de serlo todo a... esto, algo que no tiene ni nombre, una relación de amor odio con la que me he conformado. He preferido eso a nada, qué triste, ¿qué ha sido de la leona valiente y voraz que habitaba en mi? me he convertido en una cobarde, desde el primer momento en el que me conformé con tenerlo a medias perdí un cachito de mi. Me consuela pensar que no volveré a sucumbir a sus encantos, que seré fuerte, pero él y yo sabemos que soy débil, con él soy débil. Por muy segura que esté de mí misma sé que cuando aparezca, cuando se plante en frente mía y me diga un simple "Hola", todo el rencor, la ira y el enfado desaparecerán de un plumazo, solo seré capaz de quererlo, de abrazarlo. La carne es débil, yo soy débil...

Infinitas oleadas de transformación

Cuando menos te lo esperas la vida viene y te sorprende, aparece alguien que te hace recordar quien eras, que querías... Lo intentas, de verdad que lo intentas, pero el corazón tiene razones que la propia razón no entiende, te resulta imposible pasar página, dejar atrás eso de lo que él probablemente ya se haya olvidado. ¿Es cierto eso de que si una puerta se cierra se abre un ventanal sólido, fuerte y con vistas al mar? Ojalá, deseo que no sea una leyenda, deseo ser la chica que se tira al vacío por esa ventana, que se arriesga y lo da todo, que salta sin miedo, sin preocupaciones, teniendo la seguridad de que él estará ahí, esperando para cogerla de la mano y decirle, TODO SALDRÁ BIEN... pero, ¿soñar es gratis no? 17 años esperando, 17 largos, dulces, amargos, felices e infelices años en los que las comederas de cabeza, los engaños y los sueños han sido los principales protagonistas. ¿Querer es poder? MENTIRA, llevo 17 años queriendo cambiar y nada, aquí sigo, la misma de siempre, zurda y tonta como la que más. La gente no cambia, ni para bien ni para mal, yo no cambio, tú no cambias y él no cambia, él, él, él... Tengo que dejar de pensar en él para pensar un poquito más en mi, en esta vida o comes o te comen y ya he sido bastante devorada, poco o nada queda de mi... pero como decía mi abuela, hierba mala nunca muere, así que aquí seguiré, al pie del cañón, intentando cambiar, transformarme, avanzar de una vez por todas y encontrar a esa persona que me coja de la mano y me diga que todo saldrá bien...

Este es el principio de una gran amistad...

Dicen que la escritura es una forma de desahogo, yo lo veo así. El papel y el lápiz son mis mejores aliados, no me juzgan, no opinan; ahora solo necesito soltar todo lo que llevo dentro, la ansiedad, la tristeza, la controversia que me produces, QUE QUIERES DE MI! Me tuviste, me dejaste, y muy a mi pesar sigo estando ahí, esperando recibir una señal, una mísera muestra de que todavía existo para ti. Estás con otra y lo asumo. El que juega sabe que puede perder y yo he perdido, he perdido mucho más de lo que nunca imaginé, me he perdido a mí misma; me fui contigo, con tu personalidad arrolladora y tu característico olor. Soy tuya, totalmente tuya y lo sabes, ese ha sido mi mayor error, darte el gusto de conocer mis debilidades, TÚ. Me utilizas a tu antojo y como tonta enamorada me dejo. No sé si es amor o capricho, lo que sé es que tienes que salir de mi, de mi pensamiento, de mis recuerdos… Siempre serás el primero, siempre serás TÚ, pero eso no significa que no te puedas ir, vete, vete con ella y déjame seguir adelante, no me hables, no me busques, no me pidas explicaciones si no quieres oír lo que realmente tengo para ti. Eras así desde el principio y como cualquier chica estúpida pensé, “yo lo haré cambiar” MIERDA LO HARÉ CAMBIAR!! Chicas, un consejo, los chicos no cambian y todos a excepción de mi mejor amigo, son unos cabrones, te enamoran, te utilizan y te tiran, cuando se aburran de otra volverán a ti como si nada hubiera  pasado. Propongo que nos rebelemos, que cambiemos las tornas y seamos nosotras las cabronas, las que juguemos con ellos, propongo que seamos las ganadoras, que eso de perder ya está muy visto, juguemos a su juego, disfrutemos cada momento… como una pequeña gran persona me dijo, ESTAMOS EN EDAD DE COMERNOS EL MUNDO Y NO LA CABEZA.